口才的重要性越来越为人们所重视，言语幽默成为衡量口才的最高标准。每天学点幽默口才，让你的生活多姿。学而不思则罔，思而不学则殆，以下是漂亮的编辑帮大伙儿收集整理的每天学点幽默口才：搞笑顺口溜优秀6篇，希望可以帮助到有需要的朋友。
幽默口才段子 篇一
1、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
2、1978年中国制造，长170cm，净重61kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
3、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的`心，善良、仁爱。
4、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
5、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女
6、别看资料，看聊效！
7、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”
8、我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
9、小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
10、上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
幽默笑话段子，学点幽默口才 篇二
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”!好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找。这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道：“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色。
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。"下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”
27、今天看到前女友(拜金女)发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了。
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
33、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了。
幽默口才经典语录 篇三
1、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
4、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
6、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找ufo!
7、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
9、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-
10、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
11、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
12、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…-
13、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
16、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
17、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
19、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
22、能够把人类的这么多恶习mix的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
23、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
24、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
25、你穿得很危险，但长得很安全。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
28、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…-
29、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
30、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
每天学点幽默口才：搞笑顺口溜 篇四
1: 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
2: 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
3: "喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？"
4: 最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
5: 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
6: 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
7: "请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人！"
8: 鄙视我的人这么多，你算老几？
9: 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
10: 连广告也信，读书读傻了吧！
11: 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
12: 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
13: 连广告也信，读书读傻了吧！
14: 开车无难事，只怕有新人！
15: 自己朋友多叫人缘好，别人朋友多叫乱交往。
16: 脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿
17: 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
18: 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
19: 天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
20: 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
21: 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
22: 读年语文，不如聊半年QQ。
23: 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24: 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
25: 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
26: 问世间情为何物？一物降一物。
27: 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
28: 高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
29: 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了…
30: 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
31: 开车无难事，只怕有新人！
32: 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
33: 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
34: 你就是堕胎失败的最好例子！
35: 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
36: 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
37: 唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好！
38: 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
39: 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
40: 秀发去无踪，头屑更出众
41: 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
42: 你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
43: 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
44: "宁可胖的精致，也不要瘦的雷同"
45: 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
46: 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
47: 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
48: 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
49: 关关雎久，在河之州；窈窕淑女，What’syouTel?
50: 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
51: 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
52: 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
53: 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
54: 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
55: 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
56: 不要吹牛B请把牛B还给牛因为牛也需要性生活！
57: 生的伟大，死在花下！
58: 伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
59: 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
60: 自己的老婆染发叫新潮，别人的老婆染发叫“像鸡”。
幽默口才段子 篇五
1、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
4、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
6、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
7、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
9、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-
10、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
11、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
12、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…-
13、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
16、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
17、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
19、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
22、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
▎跟周立波学一点幽默口才 篇六
1) 明骚易躲，暗贱难防。
2) 我们的目标：向钱看，向厚赚。
3) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4) 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
5) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
6) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7) 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
11) 不吃饱哪有力气减肥啊。
12) 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
13) 理想很丰满，现实却很骨感。
14) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？!
16) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
17) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
18) 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
19) 人又不聪明，还学别人秃顶。
20) 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
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